人生寄り道の連続

幸せとは何か、心の底から笑顔になれる日まで!

自分の人生なんだから自由に生きよう。って考えると無責任になる。

仕事辞めたい。

離婚したい。

犬を飼いたい。

都内の一等地に住みたい。。。

 

どうせ自分の人生なんだから自由に生きていいじゃん。

 

仕事とかでは先輩や上司の同意がないと自信を持って動けない。自分の発言や行動が正しかったのか、どう受け取られたのだろうか、変なことはしてないか、迷惑をかけてしまっていないか、出来るだけ迷惑をかけないようにしなきゃ。こんな事ばっかり気になるのに、いざ自分の人生にしか跳ね返ってこないことに関しては大胆な事でも即決できる。誰の同意を得なくても、むしろ誰にも相談せずともすぐに行動できる。

 

これって他人に迷惑がかからないものなら、自分にしか跳ね返ってこないから自由に出来ちゃってるんだと思う。だって自分が決めたんだから自分で責任とればいいだけなんだし。ってか別に責任っていっても自分に跳ね返ってくるだけで、誰にも迷惑かけないんだったら何してもよくね?って思ってる自分がいる。だって困るのは自分だけなんだもん。

 

それってどうなんだろう。本当は仕事とかでも自分で思ったことはサクサク決めて、誰の目も気にせず自由にやりたい。でも出来ない。それには責任が伴ってくるから。

 

結局、自分のこと以外で行動できないのは責任が取れないからだと思う。なんかそれって無責任極まらないよね。

 

ちょっと上手く纏められないけど、

もっと自由に、

誰の目も気にせず、

縛られずに生きたい。

 

誰にも迷惑をかけずに生きたい。

 

そうなると人と疎遠になってくるよね笑

初めてYouTubeに動画を投稿してみたよ☆

今までYouTubeに動画を投稿するって、結構心理的ハードルが高かったんだけど、、、やっぱり思い立ったらすぐ行動しなきゃって思ってとりあえず初投稿してみた!笑

好きなこと、突き詰めていきたいことを見つけたい

性格的に色んなことに興味は持つ方なんだけど、それが趣味とか自分の好きなこととして持続しなくて結局自分に残るものがないなーって感じで生きてきちゃったから、先ずは取り敢えず持った興味を大切にして、自分で体感してみて、それから自分の中に残るものなのかどうかを判断してみようと思ったの。

そしたらもしかしたら、

『あっ、これ好きなのかも』

『もしかしたら突き詰めていかれるかも』

ってことに出会えるんじゃないかって。

この不自由を感じる生活から抜け出したい

いつか、好きなこと、ハマれることを仕事にしたいって思ってるんだけど、その好きなこととかハマれることが全然なくて。だからそう言ったことを考えるきっかけになればいいなーって思ってます。

純粋に今の仕事がハマらないから逃げたいってのもあるんだけどね、、笑涙

はやく脱出するぞーーー!

 

INFPに向いてる職業

何回やってもこれに分類される。

16に分けられる型の内、一番所得収入が少ないらしい。笑

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めっちゃお花畑にいるやん。見るからにやばそう笑

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一体なんの仕事をするのがいいんだろ

ググればググるほど、行きづらい人種だということをまぢまぢと見せつけられる。

一番向いてる仕事は『フリーランス』らしい。そんな働き方出来てたらとっくにやってるわ。笑

あとブログ運営も相性がいいみたい。自分の中の思いをじっくりアウトプット出来て、かつ1人作業。

1人作業、まぢで神。ほんと一人でじっくり納得がいくまで考えて何かを作り上げていきたいよね。仕事してたらそうはさせてもらえないし。

そしてそんな私はコンサルとして働いているわけで笑。いや絶対向いてないだろって思うんだけどね、理想を追い求めて転職しちゃったよね。ようやく1年ちょっと経ったけど、まぁ向いてないよね。早く次の道を見つけないとなーとは思ってるんだけど、結局はお金の面と、あとは両親への世間体って言うのかな。それがあってなかなかフリーランスとか大胆なことができないんだよね。個人的にはその日暮らしのバイトとかでもいいんじゃないかと思ってる。果たしてそれで食べていけるんかってのはあるんだけど。

FXとか株とかに張り付いて不労所得増やしたいんだけど、やっぱり向いてないんかな?笑。割と一人作業だし、勉強したことをその場で実践していけるって言う点ではなかなか相性合いそうな気がしてるんだけど。

 

仕事辞めたい病絶賛発動中

まぁそんなこんなで、また仕事辞めたい病が発生してる。今はこうあるべきだと言う概念の元、出来るだけそれに似つかわしいように振舞っているけど、私のスキルとキャパ的に限界を迎えてきている。

早めに見極めが必要そうだ。

 

新しい相棒を迎えることに決めました

私の大好きな我が子の妹分として、

新しい我が子を迎えることに決めました!

(正式にはまだホームステイ中なんだけどね笑。明日お迎えの手続きをして参る!!)

そして早速名前ももう決めちゃった!!

コーヒージュレみたいな毛色だったから、、

ジュレ!笑

 

ショコラと仲良くしてくれるように、

ママ頑張ります...!

 

そして、この方を書き留めておこうと思ったのも、不思議な感情を抱いたから。

なんか、1人目の子のショコラ、ジュレに対して吠えるとかは無いんだけど、やっぱりビビってるんだよなー。それに、ちょっといつもより私を見て不安そうな顔してるの。。その顔見てたら私もちゃっと不安な気持ちになったりして。。

私、ちゃんとこの2人を平等に愛せるかな。

ちゃんとこの子達が不平等を感じないように、幸せに過ごせていけるかなって。

そんなこと考えてたら、

あー、もし本当の子供がいて、2人目を授かった時、生まれた時ってこんな感情になるのかもしれないなーって。

私はおそらく、本当の子供を迎えることは一生出来ないとおもうから、なんだか複雑な気持ちにもなりました。

世の中のお母さんは、こういう気持ちとも向き合いながら子育てもして、そして中にはバリバリ働いてたりもして、本当にすごいな。やっぱり私には人間を育てるほどの資格はないなって。

 

だから私はこの2匹を精一杯愛情かけて大切に育てます。

不幸な子にはさせない。

 

その為にも、時間とお金に余裕を作らないと。

 

ちょっとネガティブオーラ出ちゃったけど、

ママ頑張る、、!

 

また2人の成長記録は上げていこうと思ってます!

早く本当の家族になれますように!

 

 

 

好きなことの掛け算

一つだけだと個性がない。

同じものを出しても何も生まれない。

 

この世になかったものってどうやったら生み出せるんだろう

 

好きなことを掛け合わせたら何か生まれないかなー

 

音楽

ライブ

カフェ

図書館

高級住宅

睡眠

マッサージ

美容室

シャンプー

公園

 

 

久しぶりに褒められた

今日は中途トレーニング。

みんな私より遥かに優秀な(と思っていた)メンバーばかりの中、BCG出身の先生に褒められた。

 

久しく褒められてない+劣等感の強い自分にとっては、めちゃくちゃ懐かしい気持ちが蘇ってきて、そう言えば昔はよく褒められてたし、褒められたい、すごいねの一言が欲しくて頑張っていた感覚が僅かながらに思い出された。

 

ホント久しぶり過ぎてすごく変な気持ちにもなった。

 

この感覚、どんどん増やしていけば、きっと私の中で確実に変わるものがある。と思った。

 

このチャンス、しっかり活かしていかなければ。なかなかこんなチャンス巡ってこないよ。騙されたと思って波に乗ってみよう。

 

 

 

 

 

林檎博で自分の人生を振り返る

ずっと行ってみたかった林檎様のライブ。

いよいよ初めましての時を迎える。

とことん酔いしれてやろうと、1人散々飲んでから会場へ。

心地いい感じで始まるまでの雰囲気に浸ってる。もちろん耳元のイヤホンから林檎様のステキな音遊びを聴きながら。

同時に今までの人生について振り返る。涙が勝手に出てくる。私には頼れる人がいなかったんだなーって。人に弱さを見せるのが得意じゃなくて、お酒に任せて生きてきた。それが良くなかったんだよね、でも、そうしないと自分を取り巻く壁が解けなかったのも事実。

これからの2時間、自分の心を解放してきます。

そして、終わったら鉄壁のガードでまた自分を覆うんだろうな(笑)下手くそ(笑)もっと上手く人生生きろよf:id:kuronek0v:20181124164236j:image