こんばんは、くろねこです。
自分のキャリアについて振り返る機会がありました。
これは転職活動とは別で、現職の話。
今の私はやっぱり本当の自分じゃない。
本当はやりたいことだっていっぱいあるのに、できてきたことだってたくさんあるのに、全てがなくなった。
自分の強みだと思ってたところは、全て自分で潰した。
大切な人を大切にしたら、自分がいなくなってた。結局、私は大切な人を信用できなくなっている。
自業自得。
本当の私はどこ？私がいない。どこにもいない。
クリスマスという特別な日に、自分と何かを天秤にかけられてる感
こんばんは、くろねこです。
寝る前に一筆。どうしても心の中がモヤモヤするので、吐き出してから寝ようと思う。
別にキリスト教徒じゃないけど、やっぱり特別な日。
宗教とか全くもって関心ない。でも、クリスマスって大切な日なんだよね。年に１度しかない特別な日。普段会えないならなおさら、そういう日くらいは大切にさせて欲しいと思ってしまう。エゴかもしれないけど。大切な日は大切な人と過ごしたいって思うのは普通の感情じゃないのかな。
もっと一緒に同じ時間を共有して、将来のこととか話したりして。何気ないバカ話とかたくさんして笑い合いたかった。
大切な人のそばで、思う存分その人の空気に包まれながら、その温もりを感じながら、その人のことだけを思って過ごしたかったな。ちょっと重いね笑。でもそうしないと心が開けない頑固者でさ。あと変なところが気にかかっちゃったりして、素直になれなくなっちゃったりもするんだよな、捻くれ者だから。だから安心させて欲しかった。１度心を許したら、とことん尽くしたくなっちゃうんだけど、今回は素直にそういう気持ちになれなかった。どうしても気にかかることが多すぎて。全てを委ねられない自分がいる。
常に、私と何か大切なものを天秤にかけられている気がする。
それはきっと私が口出すことではなくて。はるかに私の方が劣っているのは分かるから。だからこそ、余計に辛い。こればっかりはどんなに頑張っても一生変えられるものじゃない。そんな思いをしてまで、これから先、一緒にいる必要性ってあるのかな。私って必要ないんじゃないかな。
あえて私じゃなくてもいいような気がしてきた。
だからと言って、そこを私じゃなきゃダメなんだってほどに思わせたいっていう気持ちも湧いてこない。だって、結局敵わないのはわかってるから。こうやって比べようとしている自分の心の汚さにも嫌気がさす。比べたくて比べてるわけでもないのに。そうやって一緒にいればいるほど、自分の汚いところが滲み出てきて、潰されそうになる。何回も何回も飲み込もうと思っても、ふとした瞬間に卑しい自分がどんどん大きくなって、本当の自分じゃ入れなくなる。なんなら、こんな汚いのが本当の自分なんじゃないかって思ったりもする。
それに、”相手に変わってほしい”って感情自体、最良のパートナーじゃないってことだってどっかの記事で見つけちゃった。
何度も変わってほしいって言われた笑。そう言われてみるとね、変わってほしいっていうくらいなら、誰でもいいんじゃないかって思ってしまう。誰でも良くて、そこからあなたの好みに変わってくれればそれでいいんだもんね。
どうやったら、この負の感情と向き合えるのだろうか。
そんなことを考えれば考えるほど、もうこんな関係断ち切らないといけないんだって思ってしまう。もっと早く、現実を見ていればこんなことにはならなかったのに。私が一方的に好きになってしまったから、一方的に決断を急いでしまったからこんなことになったんだろうな。でも、自分の気持ちに嘘つくこととかできないし。決断は間違っていたとは思わない。けど、好きな気持ちを押し付けるようなことをしちゃダメだった。相手の態度を見て、早く気づくべきだった。そしたら、私もきっぱりお別れできたのに。
今は辛いけど、前に進むしかない。ゆっくりでもいいから。
変えられない事実に苦しんでもしょうがない。変えられるところから変えていかないといつまでたっても、前に進めない。自分が強くならないとね。だからめそめそ泣いてばっかりなんだよ。もういい大人なんだから、人に頼らずに自分の足で歩けるようにならないと。
会社に行く準備はできたのに、体が動かなかった
こんばんは、くろねこです。
昨日寝る前に、”明日は頑張るんだぞ”って言い聞かせて寝たのに。朝も頑張って起きたのに。準備までしたのに。吐き気が収まらなくで結局頑張れなかった。
寝ても夢に魘される。
そして目が覚める。最近本当イヤな夢しか見ない。こんなのから早く解放されたい。この気持ち悪い感情が、起きた後もそのまま続くからまた辛い。どうしたらいいんだろう。
結局甘えなんじゃないかと自分を責める。
逃げ出したい病。誰かに思う存分甘えたい。それができる相手もいなくなってしまった。この状況を生んだのは自分自身なのにね。自分の行いがそのまま返ってきてるんだから、誰かを責める筋合いもない。自分で乗り越えないといけない。逃げ出すんなら逃げ出すでいい。でも大切な人に迷惑になるような逃げ方だけはしたくない。もう、大切な人を悲しませたくない。
明日は頑張って体を会社に持って行こう。
二日頑張るだけでいい。そしたらまたゆっくり休めるから。そうやって、休むことを目標に頑張る人生。なんか虚しいな。早く夢中になれるものに出会いたい。
【suisai スイサイ洗顔パウダー!!】今日はお肌の調子がすこぶる良い
こんばんは、くろねこです。
今日は久しぶりに清々しい気持ちだ！！！単純すぎるくらいに！
ここ数年の大ヒット間違いなし！
いやー！！興奮が冷めませんね！久々こんなにテンションが上がったかもしれません(笑)なんでかって？そりゃもう、お肌の調子がめちゃめちゃいいんだもの！
ちょうど洗顔が切れたので、お試しサイズを試したところ・・・
これっす！まさにコレ！！
めちゃくちゃ良いです！今までプチプラからSK-ⅡとかDiortとかのハイブランドデパコスから、色々試しました。やっとダイレクトに効果を感じられる商品に出会えた・・・！！
とにかくお肌がスベスベ、もちもち、張りもぷるんと！！
なんて言っていいんですかね、もう洗顔している段階で「あれ、なんか今までと違うぞ」っていうのが分かります。初めは気のせいかなとかも思いましたけど、タオルドライしても、「オォォォォォォォ！スベスベともちもちが持続している・・・！！」そして、化粧水をつけても「ぐんぐん吸い込むじゃないかー・・・！！！」さらに乳液で「いや、これまさかでしょ！めちゃくちゃ赤ちゃん肌やないかーーーーーー！！！！」と言った具合です(爆笑)
とにかく時間に依存せずに、効果が持続している・・・！
朝起きても、お肌プルプル。
お化粧しても、化粧ノリ抜群！
夕方になっても化粧崩れなし！！
バケモノ商品じゃ。。。恐るべし。ちょっとあまりにも劇的すぎて怖くもなってきましたが、とりあえず。1日目の感想です。ちなみに乾燥肌の部分オイリーです。もともとアトピーもあって、肌も弱めなのですが、全然問題なかったです。週に1−２回使用が推奨のようなので、当面様子を見ようと思います！
女の子ってこういう単純なことでも1日ハッピーに過ごせる・・・♪
素敵な1日となりました(^ ^)
全くもって自信がないのに、自信過剰ながらに自分の市場価値を見定めに行く
こんばんは、くろねこです。
こんなに自信がないのに、ちょっとだけ力を振り絞って自分の実力を確認しに行こうと思う。
転職活動開始。
最終目標は脱サラ。
だけど、やっぱり自分自身に何かしらのスキルがないと副業だって大した収入にならないし、なんせ、今の自分が嫌い。成長が実感できていないことがよくないと思う。だから、一歩を踏み出すことにした。
早速エージェントに登録→面談。
愚痴さながらに今率直に感じていることを伝えてみた。会話を通じて、自分の根本に何があるのか、改めて分かった気がする。やっぱり、やったことに対して成果が見えないと頑張れないらしい(笑)。担当のエージェントの方もお仕事なので、早めにこの私という商品を刈り取りたいのはよく伝わってきた。が、非常に波長の合う方に巡り会えたので良しとしよう。営利関係としてはお互いWin-Winなので一回乗っかってみることにした。エージェントにはスケジュール調整くらいしか求めていないので(後述するが、志望業界的に今の収入よりはるかに年収UPになるため、今のところ年収交渉は特に欲していない。)、あとは自分自信どこまでやり切れるかに依存すると思っている。
ターゲットはかなりハードルを上げてみた。
ちょっとチャレンジングな業界に飛び込んでみようと思う。現在職務経歴書を絶賛作成中。改めて書き起こしてみると、薄っぺら(笑)。これ、仮に書類が通過したとして、面談で持ちこたえられる気がしない・・・あとはどれだけ対策するかかな。
とにかく先ずは土俵に立つこと。
なんでも思い立ったらやってみよう。どこまで自分が通用するか、正直不安も恐怖もあるけど、それ以上に楽しみだと感じれる自分に誇りを持とう。
謎の2日おきのアクセス
こんばんは、くろねこです。
恥ずかしながら、この弱々しいアクセス数を晒します。この醜態以上に、2日おきの謎のアクセス数が気になる。実に気になる.....これは一体なんなんでしょうか。最近特にブログの更新も出来ていない身であるにも関わらず、コンスタントに棒グラフが凸凹してる、、、。これって何かにアタックされてるのかな。。真相知りたい。。
