こんばんは、くろねこです。
今日は台風。電車も止まって、会社も休みになるかなーって思ってたのに、出勤時間になると案外平気で凹みました。ただでさえ月曜日でげんなりしていたのに。無駄に期待してしまったがために余計に凹むという・・・これぞ悪循環。
今日は感情日記です。糸が切れてしまったので一度吐き出す。
仕事も嫌、出張も嫌。でも今の仕事をしている。
すぐにその場を離れないのは、先を見通せる頭があって、賢い証拠なのか。それともただ、今より改善されるかどうか分からないことに対して、不安で、一歩踏み出せず、単に勇気がないか。私はきっと後者なのだろう。とりあえず、今は精神的に我慢さえすれば、物理的な余裕は確保できる。特に金銭面。昔から我慢強い子だったな。まさかこんなところで発揮してしまうとは。良いのか悪いのか。
それ以上のめり込まないようにブレーキを引く自分がいる。
我慢強いのに合わせて、嫌な状況でも割と楽しみを見出す術を身につけてしまっていた。普通に考えたら、この上ないスキルだと思う。だけど、それをさせてくれないある人の言葉。現状が辛いから、楽しもうと思って頑張りたいのに、頑張らせてもらえない。なぜならその人の言葉を思い出すから。楽しんだら、その人に嫌われるから。私にとってはその人の言葉は裏切りたくなかった。頑張らなきゃ、ちゃんとしなきゃ、仕事なんだからって頑張ろうとしている自分と、本当はやりたくない仕事だし、頑張ったらその人を悲しませてしまうし。この１年ずっとその葛藤に悩まされてきた。楽しまないように、無意識にブレーキを踏んでる。
そんなに私のことを否定しないで。
もっと私の中身を見て。本当に私が頑張りたいことを応援してほしい。仕事だって嫌ながらも頑張って耐えてる。それを否定するくらいなら、私が仕事をしないでいいようにしてよ。それができないなら否定なんかしないで。もっと私という人間を見てほしい。
