ふと思ったので、忘れないうちに書き留めておく。
辛すぎて、何も考えたくないから、ワインのボトル開けてる。
半分くらい飲んだ。でもまだ全然飲めるくらい、やさぐれてる自分がいる。
詮索しない。
気遣いのできる女を演じる。
追いラインしない。
体を求められたら応じる。
ふぇ〇を求められたら応じる。
会いたいと呼ばれたら行く。
相手が喜ぶであろうラインを送る。言葉を使う。
とにかく相手から求められるまではこちらから大きなアクションは起こさない。
お仕事の邪魔をしない。
相手が心地よく生きれるように動く。
来てって言われたらすぐ行く。
イチャイチャしたそうだったら乗ってあげる。
相手を全肯定する。
だって好きだから。
そう。
好きなんだもん。
そうなっちゃたらしょうがないよね。相手が少しでも喜んでくれることは全部やりたい。そう思ってしまう。
そして毎回泣いてる。
相変わらずバカな女だ。
いつまでたっても変わらない。
こんなに年だけ重ねて、いつまでたっても変わらない。
いつか、
本当に私のことを理解して受け入れてくれる人と一緒になりたいとか思っちゃってるけど、こんなんじゃな。
いつまでたっても都合のいい女の代表まっしぐらだ。
お酒が進む。
ここ最近、毎日飲んでる。
今まで、一人で飲むなんてこと、よっぽど辛くない限りはなかったのに。
ってか辛くてもお酒に逃げることは少なかった。
けど、恋愛で辛いとどうしてもお酒に逃げてしまう。
あと一歩間違えたらタバコにも逃げそう。
今日産婦人科いったばっかりなんだから、いい加減反省しないと。
でもどうしても、
求められたら行ってしまうんだよな。会いたくなっちゃうんだよな。
今月、タクシー代いくら使っただろう。
おうちで一緒にご飯作るときの食糧費も私が出しちゃっててさ。
つい、こういうとこ、平等で行きたいって思っちゃって、払っちゃうんだよね。
これもまた、結構な額になってる気がする。
すべては私がぷー太郎になったから、時間を持て余してるからってのもある。
きっと仕事を再開したら、この負のループからは抜けられるはず。
その時は違う負のループで悩んでるかもしれないんだけどね。
でも取り合えずお金はもらえるんだから、まだいいのかもしれない。
この恋愛続けても、ポジティブに変わることはない。
お金稼げるんだったら、多少辛くっても、お金をもらえるって面でポジティブにとらえることができる。
そっか。
恋愛ってそういうことなんかな。
いや、そういう恋愛からはやく抜け出さないといけないのに。
いつまでたっても都合のいい女から抜け出せない。
はー、今日もワインが進む。
