一つ思い出した。
貴方は私の自慢の娘
今となっては、汚点にもならないロクでもない娘になってしまったけど、ふと思い出して本当に嬉しかった言葉だった。
こんなに嬉しかった言葉を簡単に踏みにじった自分の軽率さ、浅はかさ、醜さを恨む。
一度失った信用は取り戻せないけど、
ほんの少しでも、
産んで良かった
育てて良かった
って思えるように生きなきゃね。
今でもハグをしてくれる母に
もう一度自慢の娘だと言ってもらえるように。
一つ思い出した。
貴方は私の自慢の娘
今となっては、汚点にもならないロクでもない娘になってしまったけど、ふと思い出して本当に嬉しかった言葉だった。
こんなに嬉しかった言葉を簡単に踏みにじった自分の軽率さ、浅はかさ、醜さを恨む。
一度失った信用は取り戻せないけど、
ほんの少しでも、
産んで良かった
育てて良かった
って思えるように生きなきゃね。
今でもハグをしてくれる母に
もう一度自慢の娘だと言ってもらえるように。
こんばんは、くろねこです。
寝る前に一筆。どうしても心の中がモヤモヤするので、吐き出してから寝ようと思う。
宗教とか全くもって関心ない。でも、クリスマスって大切な日なんだよね。年に1度しかない特別な日。普段会えないならなおさら、そういう日くらいは大切にさせて欲しいと思ってしまう。エゴかもしれないけど。大切な日は大切な人と過ごしたいって思うのは普通の感情じゃないのかな。
大切な人のそばで、思う存分その人の空気に包まれながら、その温もりを感じながら、その人のことだけを思って過ごしたかったな。ちょっと重いね笑。でもそうしないと心が開けない頑固者でさ。あと変なところが気にかかっちゃったりして、素直になれなくなっちゃったりもするんだよな、捻くれ者だから。だから安心させて欲しかった。1度心を許したら、とことん尽くしたくなっちゃうんだけど、今回は素直にそういう気持ちになれなかった。どうしても気にかかることが多すぎて。全てを委ねられない自分がいる。
それはきっと私が口出すことではなくて。はるかに私の方が劣っているのは分かるから。だからこそ、余計に辛い。こればっかりはどんなに頑張っても一生変えられるものじゃない。そんな思いをしてまで、これから先、一緒にいる必要性ってあるのかな。私って必要ないんじゃないかな。
だからと言って、そこを私じゃなきゃダメなんだってほどに思わせたいっていう気持ちも湧いてこない。だって、結局敵わないのはわかってるから。こうやって比べようとしている自分の心の汚さにも嫌気がさす。比べたくて比べてるわけでもないのに。そうやって一緒にいればいるほど、自分の汚いところが滲み出てきて、潰されそうになる。何回も何回も飲み込もうと思っても、ふとした瞬間に卑しい自分がどんどん大きくなって、本当の自分じゃ入れなくなる。なんなら、こんな汚いのが本当の自分なんじゃないかって思ったりもする。
何度も変わってほしいって言われた笑。そう言われてみるとね、変わってほしいっていうくらいなら、誰でもいいんじゃないかって思ってしまう。誰でも良くて、そこからあなたの好みに変わってくれればそれでいいんだもんね。
そんなことを考えれば考えるほど、もうこんな関係断ち切らないといけないんだって思ってしまう。もっと早く、現実を見ていればこんなことにはならなかったのに。私が一方的に好きになってしまったから、一方的に決断を急いでしまったからこんなことになったんだろうな。でも、自分の気持ちに嘘つくこととかできないし。決断は間違っていたとは思わない。けど、好きな気持ちを押し付けるようなことをしちゃダメだった。相手の態度を見て、早く気づくべきだった。そしたら、私もきっぱりお別れできたのに。
変えられない事実に苦しんでもしょうがない。変えられるところから変えていかないといつまでたっても、前に進めない。自分が強くならないとね。だからめそめそ泣いてばっかりなんだよ。もういい大人なんだから、人に頼らずに自分の足で歩けるようにならないと。
こんばんは、くろねこです。
昨日寝る前に、”明日は頑張るんだぞ”って言い聞かせて寝たのに。朝も頑張って起きたのに。準備までしたのに。吐き気が収まらなくで結局頑張れなかった。
そして目が覚める。最近本当イヤな夢しか見ない。こんなのから早く解放されたい。この気持ち悪い感情が、起きた後もそのまま続くからまた辛い。どうしたらいいんだろう。
逃げ出したい病。誰かに思う存分甘えたい。それができる相手もいなくなってしまった。この状況を生んだのは自分自身なのにね。自分の行いがそのまま返ってきてるんだから、誰かを責める筋合いもない。自分で乗り越えないといけない。逃げ出すんなら逃げ出すでいい。でも大切な人に迷惑になるような逃げ方だけはしたくない。もう、大切な人を悲しませたくない。
明日は頑張って体を会社に持って行こう。
二日頑張るだけでいい。そしたらまたゆっくり休めるから。そうやって、休むことを目標に頑張る人生。なんか虚しいな。早く夢中になれるものに出会いたい。
こんばんは、くろねこです。
今日は久しぶりに清々しい気持ちだ!!!単純すぎるくらいに!
いやー!!興奮が冷めませんね!久々こんなにテンションが上がったかもしれません(笑)なんでかって?そりゃもう、お肌の調子がめちゃめちゃいいんだもの!
これっす!まさにコレ!!
めちゃくちゃ良いです!今までプチプラからSK-ⅡとかDiortとかのハイブランドデパコスから、色々試しました。やっとダイレクトに効果を感じられる商品に出会えた・・・!!
なんて言っていいんですかね、もう洗顔している段階で「あれ、なんか今までと違うぞ」っていうのが分かります。初めは気のせいかなとかも思いましたけど、タオルドライしても、「オォォォォォォォ!スベスベともちもちが持続している・・・!!」そして、化粧水をつけても「ぐんぐん吸い込むじゃないかー・・・!!!」さらに乳液で「いや、これまさかでしょ!めちゃくちゃ赤ちゃん肌やないかーーーーーー!!!!」と言った具合です(爆笑)
朝起きても、お肌プルプル。
お化粧しても、化粧ノリ抜群!
夕方になっても化粧崩れなし!!
バケモノ商品じゃ。。。恐るべし。ちょっとあまりにも劇的すぎて怖くもなってきましたが、とりあえず。1日目の感想です。ちなみに乾燥肌の部分オイリーです。もともとアトピーもあって、肌も弱めなのですが、全然問題なかったです。週に1−2回使用が推奨のようなので、当面様子を見ようと思います!
女の子ってこういう単純なことでも1日ハッピーに過ごせる・・・♪
素敵な1日となりました(^ ^)
こんばんは、くろねこです。
こんなに自信がないのに、ちょっとだけ力を振り絞って自分の実力を確認しに行こうと思う。
最終目標は脱サラ。
だけど、やっぱり自分自身に何かしらのスキルがないと副業だって大した収入にならないし、なんせ、今の自分が嫌い。成長が実感できていないことがよくないと思う。だから、一歩を踏み出すことにした。
愚痴さながらに今率直に感じていることを伝えてみた。会話を通じて、自分の根本に何があるのか、改めて分かった気がする。やっぱり、やったことに対して成果が見えないと頑張れないらしい(笑)。担当のエージェントの方もお仕事なので、早めにこの私という商品を刈り取りたいのはよく伝わってきた。が、非常に波長の合う方に巡り会えたので良しとしよう。営利関係としてはお互いWin-Winなので一回乗っかってみることにした。エージェントにはスケジュール調整くらいしか求めていないので(後述するが、志望業界的に今の収入よりはるかに年収UPになるため、今のところ年収交渉は特に欲していない。)、あとは自分自信どこまでやり切れるかに依存すると思っている。
ちょっとチャレンジングな業界に飛び込んでみようと思う。現在職務経歴書を絶賛作成中。改めて書き起こしてみると、薄っぺら(笑)。これ、仮に書類が通過したとして、面談で持ちこたえられる気がしない・・・あとはどれだけ対策するかかな。
なんでも思い立ったらやってみよう。どこまで自分が通用するか、正直不安も恐怖もあるけど、それ以上に楽しみだと感じれる自分に誇りを持とう。