こんばんは、くろねこです。
初日はあっという間に終わりました。
そして出会った人たちもすごく好感を持てて安心した。
やっぱり似た境遇の人とだと、何気ない話を気を遣わずに出来るって事を改めて感じた。今までどんだけ無理してたんだ私（笑）他の人に話したら、ちょっと鼻に付くような話題でも、同じ境遇の人だとそれが普通に話せるし、共感もできるし、共感してもらえる笑笑。こんな当たり前っちゃ当たり前の感覚をここ2〜3年完全に忘れかけてたわ。この感覚が居心地良いってやつだ。少しずつ思い出せてきた。
これからの道は険しいだろうけど、凄くやりがいもあって、今まで見たことのないような面白い世界に触れれるチャンスがたくさんあると思う。そう思えた1日だった。
明日も気を抜かずに、自分らしさを忘れずに前を向こう。
こんばんは、くろねこです。長らくご無沙汰しておりました。
ついに4月1日となりました。私の人生の中で、大きな転機になると思われます。このチャンスを生かすも殺すも自分次第。これは絶対に掴み取る。負けてたまるか。
本格的に明日から始まります。期待と不安が入り混じるってこんな感じか。そわそわする。こういう時は注意散漫にならないように気をつけないと。あとは持ち前の八方美人を前面に押し出して初日乗り越えるしかないな。
今度は自分を見失わないこと。自分らしさを最大限活かして、自分がやりたい事をやりたいようにやろう。
私らしく。
2018年4月。
これが今年の目標。
やればできる。今までそうやってきたじゃないか。敵は自分。自分に負けるな。なんでも出来きて、手に入れる。そんな姿を目指して。
久しぶりに更新します。
この空白の2ヶ月？で人生の中でも二番目と三番目に大きいんじゃないかと思うくらいの決断をしました。
と言い切っていいのか分かりませんが、希望の企業から内定を頂きました。脱サラに向けての第一歩って感じでしょうか。まぁ最終目標を脱サラとしているわけではないですが、自力で生きていける力を身に付けたいと思っています。で、生きていくために必要なスキルも未だ曖昧な中ではありますが、次の企業は、行動に起こしていなかったらまず縁がなかったところだと思っています。この縁を大切にして、生きていくために必要なスキル、私らしいスキルを探しつつ、身に付けます。これが人生の中で二番目に大きな決断かな。
人生のパートナーです。彼氏じゃないです。愛犬です。そして娘です。この子のためにもお金稼いで、好きな生き方をしようと思う。他人に依存しない強い自分になるために。
あっという間に過ぎ去った2ヶ月だったけど、今までの2年間のモヤモヤがなければきっと踏み出せていなかった。本当に辛い2年間だったけど、環境も変えて、心機一転、自分らしさをしっかり前に出して生きてみようと、前に踏み出せた。
これからの人生は自分次第だ。
他人に依存しない。
そして親に恩返し、というか罪償い。をする。
もう後ろ指指されるような生き方とは決別。
しっかり陽の当たるところを胸張って生きよう。
一つ思い出した。
貴方は私の自慢の娘
今となっては、汚点にもならないロクでもない娘になってしまったけど、ふと思い出して本当に嬉しかった言葉だった。
こんなに嬉しかった言葉を簡単に踏みにじった自分の軽率さ、浅はかさ、醜さを恨む。
一度失った信用は取り戻せないけど、
ほんの少しでも、
産んで良かった
育てて良かった
って思えるように生きなきゃね。
今でもハグをしてくれる母に
もう一度自慢の娘だと言ってもらえるように。
こんばんは、くろねこです。
寝る前に一筆。どうしても心の中がモヤモヤするので、吐き出してから寝ようと思う。
宗教とか全くもって関心ない。でも、クリスマスって大切な日なんだよね。年に１度しかない特別な日。普段会えないならなおさら、そういう日くらいは大切にさせて欲しいと思ってしまう。エゴかもしれないけど。大切な日は大切な人と過ごしたいって思うのは普通の感情じゃないのかな。
大切な人のそばで、思う存分その人の空気に包まれながら、その温もりを感じながら、その人のことだけを思って過ごしたかったな。ちょっと重いね笑。でもそうしないと心が開けない頑固者でさ。あと変なところが気にかかっちゃったりして、素直になれなくなっちゃったりもするんだよな、捻くれ者だから。だから安心させて欲しかった。１度心を許したら、とことん尽くしたくなっちゃうんだけど、今回は素直にそういう気持ちになれなかった。どうしても気にかかることが多すぎて。全てを委ねられない自分がいる。
それはきっと私が口出すことではなくて。はるかに私の方が劣っているのは分かるから。だからこそ、余計に辛い。こればっかりはどんなに頑張っても一生変えられるものじゃない。そんな思いをしてまで、これから先、一緒にいる必要性ってあるのかな。私って必要ないんじゃないかな。
だからと言って、そこを私じゃなきゃダメなんだってほどに思わせたいっていう気持ちも湧いてこない。だって、結局敵わないのはわかってるから。こうやって比べようとしている自分の心の汚さにも嫌気がさす。比べたくて比べてるわけでもないのに。そうやって一緒にいればいるほど、自分の汚いところが滲み出てきて、潰されそうになる。何回も何回も飲み込もうと思っても、ふとした瞬間に卑しい自分がどんどん大きくなって、本当の自分じゃ入れなくなる。なんなら、こんな汚いのが本当の自分なんじゃないかって思ったりもする。
何度も変わってほしいって言われた笑。そう言われてみるとね、変わってほしいっていうくらいなら、誰でもいいんじゃないかって思ってしまう。誰でも良くて、そこからあなたの好みに変わってくれればそれでいいんだもんね。
そんなことを考えれば考えるほど、もうこんな関係断ち切らないといけないんだって思ってしまう。もっと早く、現実を見ていればこんなことにはならなかったのに。私が一方的に好きになってしまったから、一方的に決断を急いでしまったからこんなことになったんだろうな。でも、自分の気持ちに嘘つくこととかできないし。決断は間違っていたとは思わない。けど、好きな気持ちを押し付けるようなことをしちゃダメだった。相手の態度を見て、早く気づくべきだった。そしたら、私もきっぱりお別れできたのに。
変えられない事実に苦しんでもしょうがない。変えられるところから変えていかないといつまでたっても、前に進めない。自分が強くならないとね。だからめそめそ泣いてばっかりなんだよ。もういい大人なんだから、人に頼らずに自分の足で歩けるようにならないと。
こんばんは、くろねこです。
昨日寝る前に、”明日は頑張るんだぞ”って言い聞かせて寝たのに。朝も頑張って起きたのに。準備までしたのに。吐き気が収まらなくで結局頑張れなかった。
そして目が覚める。最近本当イヤな夢しか見ない。こんなのから早く解放されたい。この気持ち悪い感情が、起きた後もそのまま続くからまた辛い。どうしたらいいんだろう。
逃げ出したい病。誰かに思う存分甘えたい。それができる相手もいなくなってしまった。この状況を生んだのは自分自身なのにね。自分の行いがそのまま返ってきてるんだから、誰かを責める筋合いもない。自分で乗り越えないといけない。逃げ出すんなら逃げ出すでいい。でも大切な人に迷惑になるような逃げ方だけはしたくない。もう、大切な人を悲しませたくない。
明日は頑張って体を会社に持って行こう。
二日頑張るだけでいい。そしたらまたゆっくり休めるから。そうやって、休むことを目標に頑張る人生。なんか虚しいな。早く夢中になれるものに出会いたい。
