昨日から仕事が始まり、思いのほか順調なスタートを切れた。
何を持って順調かというと、資料作成がまぁまぁうまく行ったから。
ここまで長く仕事を休んでいたから、正直資料を作れるか不安だった。
資料作成と言っても、自分で内容をゼロから考えるものではなくて、大方、内容は決まっていて、それをどう見せるか、を紙に起こすという作業。
何を持ってうまく行ったかっていったら、そこまで上司からの手直しが入らなかったこと。多少修正の依頼は来たけど、想像していたよりも手直しの量が少なくて、少なからず上司のイメージする内容を紙に起こせたのかな、という風に受け取った。
もしかしたら、上司も私が長く休んでいたことを知っていたし、なんなら部下の育成を中心にになって来た人だったからこそ、私の状況をある程度配慮してくれたのかもしれない。
ちなみにこの上司と仕事をするのは初めて。
お願いされた内容も、すごくとっつきやすい（今までの仕事に比べるとめちゃくちゃ難易度は低い）ものだったし、勝手ながら、きっと私のリハビリを兼ねてくれたんだろうなと思った。
それに、私と仕事をするのも初めてだから、どの程度できるのかレベルを測りたかったのかもしれない。
とにかく、そんなこんなで、仕事初めは私にとっては満足できる1日となった。
そして今日、2日目。
仕事自体はまだ本格化していないものの、リモートでの打ち合わせ？（といっても軽い雑談に近い）も前のように、いや、前よりも思っていることを躊躇せず発言できたし、元気に振る舞えたと思う。
果たして「振る舞う」っていうのが良いのかはわからないが、私の中で「こういう人でありたい」というイメージを「自由に」「演じれた」と思ってる。
今回「自由に」と「演じれた」っていうのを強調したのには理由がある。
「自由に」
これは、今まで私ができていなかったこと。
なぜなら、今までは、周りの目を気にして、躊躇して、萎縮しすぎていて、発言すること自体に恐怖のようなものを感じていた部分があって、これが多少なりとも体調を崩した一つの要因でもあったと思っていたから、復職したら「とにかく周りを気にしないこと」をモットーに仕事をしようと心に決めていたから。
だから人の目を気にせず「自由に」。
そして「演じれた」
やっぱり「こうありたい」っていうのは私の中での原動力になっていたってことを知ったから。
イキイキと活動していた頃を振り返ると、どこかしらに「こういう自分でありたい」っていうイメージがちゃんとあって、それを達成するために、日々頑張って、ちゃんと充実した日々を送れていた。
そして、体調を崩した時にはこのイメージが全くなかった。というか、あまりにもかけ離れすぎている自分に気づいて、追いかけることさえもできなくなってた。
だから、程よいハードルの「ありたい姿」を設定して、それを演じようと思った。
今回は、「とにかくあっけらかんと明るい人」というのが目指す姿。（笑）
だって、休職してた人っていうのは周りに知れているわけだから、多少なりとも周りにとっては扱いにくいと思うんだよね。だから、そういうのをまずは無くしたい。
周りの目を気にしないといった矢先に、なんじゃこりゃって感じだけど（笑）
まぁ、私自身も、周りの目以前に「あっけらかんと明るい人」が好きというか、「あー、こうやって自由気ままに自分のペースをもってる人って良いなー」と思うことがあったから、今の目標にしてみた。
今回のプロジェクトのメンバーには、元々知っている人もいて、その人自身もちょっと「あっけらかんと明るい」タイプ。だから、あまり臆せず私も昨日今日を過ごせたのかも知れない。というか、この人がいてくれたからこそ、「自由に演じれている」自分がいると思う。
もう感謝でしかないな。
なんだけど、、、
ダイレクトに仕事に関係ないところで、心がソワソワしてて、この数時間、ずっと心がソワソワしてて、ちょっと息苦しい瞬間とかもあって、手汗かいたり、体調を崩したあの時と同じような現象に入りかけそうな自分が出てきてて、全然心が落ち着かなくて、ブログを書いてなんとか気を紛らわせようとしている自分もいる。。。
理由は全くわからないんだけど、ソワソワし始めたタイミングで変わったことといえば、職場の人（プロジェクトのメンバーではない人たち）とご飯に行くことになったこと。
その人たちとは話はしたい気持ちは確かにある。
でも、心のどこかで、不安な自分もいる。
とにかくこのメンツがみんな仕事できる人ばっかりで、ガツガツ系っていうのかな、つい比べてしまう対象だったからなのかな。
今まで人と関わることを避けてきてしまって、考えが偏ってしまったが故に、体調を崩してしまったんじゃないかと思うこともあって、復職できた暁には、これからは人との交流を避けるんじゃなくて楽しもう、できるだけ交流するようにしよう、って思ってたから、絶好のチャンスじゃないかと思って、お誘いを受けた。
でも、自分の心の中で、心臓がずっとバクバクしてるのがわかる。
なんでなんだろう。
まだ見ぬ、体験していない未来（その食事会）を想像して不安がってる。
それって、必要ない不安だ。
ってことをこの休職期間中に学んだはずだった。
なのに不安になってる。
不安になっている自分を受け入れよう。
そりゃ不安になるもの仕方がない。
だって急にお誘いもらったんだから、予定していなかったことが起こって対処し切れてないだけだ。
ブログ書いたら少しは気が紛れるかなと思ったけど簡単にはいかなかったみたい（笑）
お風呂入ってこよう。
明日は、久しぶりにお客さんと会う。
それもまたソワソワの要因かも知れない。
理由はきっと同じだ。
まだ起こっていない出来事に対して、ネガティブな映像を思い浮かべて、勝手に不安がってるだけだ。
大丈夫。
時が解決してくれるんだから、「えいや」ってやってみればいい。
そうやって復職もできたんだから。
これが今回の休職を経て学んだことでもある。
と自分に言い聞かせよう。
